Mes véritables soleils 2 et 4 pattes

Blagounette du jour

 

 

 

Umpéennes et Umpéens

...un conseil...

Passez votre chemin !

car je ne serai pas tendre certains matins  

 

 

Merci Véro 

Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui
racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le
grand prix 5000 dollars.
 
"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçu
un appel du cabinet l'avançant à 9:30. J'avais juste le temps de me
préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort
d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je
n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçai dans la salle
de bain, attrapai une serviette à côté du lavabo, la trempai et me
donnai un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins
présentable. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillai et pris la voiture."
 
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant
par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre
bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
"Eh bien! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?"
mais je ne répondis pas. Une fois la visite terminée, je rentrai à la
maison pour une journée habituelle.
 
Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
"M'man, où est ma serviette ?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit :
"Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. Il y avait toutes mes paillettes dedans."

 

 

Merci Tof

Cher Papa Noël,

Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,

mon acteur favori, PATRICK SWAYZE

et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est NICOLAS SARKOZY.

Ne l'oublie pas !

 

 

Toutes les femmes sont belles !!!

Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait : « CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .

Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :

Chers Messieurs : Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement. Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
Les sirènes n'existent pas ! Et si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ? ». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles. Ils feraient comment d'ailleurs ?! Donc elles n'ont pas non plus d'enfants. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ? Moi c'est clair, je veux être une baleine !

PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu'en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées..

A partir d'aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente...

 

Les perles que reçoivent les mairies...cela vaut celles du bac ...  

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?.

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

 

 

Merci Fifi pour ce bon rire en ce jeudi matin 

 

Quand l'herbe paraît plus verte ailleurs ...

Des fois dans la vie, on va trop loin !

Et quand vous êtes pris dans une situation à laquelle vous ne pouvez vous sortir,

il y a une chose dont vous devriez toujours vous souvenir...

Tous ceux qui se pointent ne vont pas nécessairement vous aider...

 

 

Pensées amusantes et émouvantes de l'enfant envers sa maman

4 ans : Ma maman peut tout faire !
8 ans : Ma maman sait presque tout !
12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup
18 ans : Elle ? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !
25 ans : Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans : Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.
45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans : Comme j'aimerais encore pouvoir discuter avec maman.....

      

A force de voir le fils Sarko partout je me suis dit que sa tête me rappelait quelque chose.......

et j'ai fini par trouver !!!

Jean Sarkosy, le prince charmant du dessin animé Shrek...

et maintenant: famille Sarkosy = Shrek Family

 

   

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
 
   Le fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement le lendemain : 

- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça, je l' ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.

- Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

 - Certainement que je peux, je ne dirai à personne qu'il est mort.

 Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l' âne au petit Nicolas.
 
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : 
  - Qu 'est devenu mon âne mort ?

- Je l' ai fait tirer au sort, j'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m' a  fait une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s' est plaint ?

-Seulement le gars qui a gagné mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n' a pas fait d'histoire ! 
 

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s' est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

Merci Fifi

Ahhhh les mamans !

David a invité sa mère à dîner.
 Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais jet'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

  Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
 - « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

 Il s'assied devant son ordi et écrit :
 - « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
 
 Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :  

- "Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps".

Bisous, Maman

C'est ça l'amour...

Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des
épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble...

Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement
les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent :
- Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux ?

Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève
et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur
acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et
qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame
n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part
en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire,
car ils sont habitués à tout partager....

Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame;

- Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout !
Alors qu'attendez-vous ?

- J'attends les dents !   

  

 

On les connaissait en noir et blanc...

Les voici en couleurs !!!

Merci Tof    

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."

 Nicolas Sarkozy rétorque :
 "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas
d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."

 Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre
 même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

 Et, s'adressant au troisième :
 "Et toi, que désires-tu ?"

 Le troisième répond :
 "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."

 Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

 Le jeune homme lui répond :
 "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il  va me tuer !" ...

Madame sur la balance : - Ohhhh mon Dieu je suis trop petite !

Le mari qui observe : - Tu veux dire trop grosse !!!

- Non, non je dis bien, regarde, c'est écrit là sur le guide:

"une femme de 1,70 m doit peser 65 kg" !

- Oui, je vois, eh bien ?

- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !  

 

c'est pas mal comme pensée pour être moins complexée, il me manque quelques cms aussi 

      

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue.

Après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée ?

- 10 ans docteur !!!

- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.

L'épouse à son médecin :
- Ohhh Docteur ! Vous savez un député.....des promesses, des promesses, toujours des promesses.

 

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture mais elle avait beaucoup de difficultés car sa voiture avait 250 000 km au compteur.

Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.

La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien, il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony et celui ci remet le compteur à 50 000 km.

Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ta voiture ?

- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !..
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ? 

Dans les années passées, Jacques Chirac et Lionel Jospin en voyage officiel à la Maison Blanche.

Bill Clinton fait un long discours juste avant un repas officiel, il est debout et tous les convives sont assis à table.

Chirac s'ennuie et regarde les autres invités béats devant Clinton. Il observe Jospin et voit que celui-ci glisse discrètement une petite cuillère dans sa poche.

Chirac se dit c'est vrai qu'elles sont belles avec les insignes de la Maison Blanche gravés dessus. Il décide d'en mettre lui aussi une dans sa poche.

Mais en la prenant, il cogne le verre en cristal s'en faire exprès ce qui fait un ding retentissant.

Clinton s'arrête et dit : "Mon ami Jacques veut prendre la parole"

Chirac fait donc un petit discours improvisé.

Pendant le repas il n'est pas content car Lionel Jospin a une petite cuillère et pas lui alors il recogne le verre avec sa cuillère et dit :

"Je vais vous faire un tour de magie : je mets la petite cuillère dans ma poche et abracadabra elle réapparaît dans la poche de Jospin."

Sacré Chichi !!!

Deux blondes discutent :

- Oh ben t'en fais une tête...

- J'ai encore raté mon permis de conduire !

- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?

- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...

comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.

Et sa copine lui répond :

- Et tu t'es trompée de combien de tours ??

Les faits : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Compte rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Rapport du chef de section au chef de département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre et c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

Rapport du chef de département au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

Rapport du chef de division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est la chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.

Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé , prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée....

 

 Ce sont des choses qui arrivent....  

Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence !

"Ouh ouh" dit le neurone...

Ca résonne dans le vide, pas de réponse !

"Ouh ouh" répète le neurone...

Tout d'un coup arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons,

une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état.

Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups,

c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante :

« Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux,

faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».

C'est alors qu'un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :

« Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups,

ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! » 

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.

- Ah tiens ! et depuis quand tu la portes ?

- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

Ça se passe au temps de François Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :

Baudouin : Salut Mitterand, dis, vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???

Mitterand : Bon d'accord et il décide de construire un superbe pont dans le désert !

Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.

Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Bon allez fieu, on a assez ri, tu peux le détruire ton pont.

Mitterand : C'est pas possible !

Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???

Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!!

Ça se passe en hiver au Canada, bien au Nord, chez les Inuits. Il fait vraiment froid.

C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim)
et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise.

Un poisson, pourquoi pas se dit-il.

Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf ! dans l'eau à 2°.

Heureusement pour lui, une jeune fille Inuit passe par là, voit la
scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider. 

Quand elle arrive, le loup commence vraiment à geler,

alors elle tire très fort sur la queue du loup,
jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau.

À ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler.

ettttttt   !
le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit.

La jeune fille : - Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau.

Le chasseur :

- Euhhhh, oui mais si vous pouviez me lâcher maintenant !!!

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des
gémissements:
- Aidez-moi... aidez-moi...

Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder
aux alentours.

Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche
d'arbre.

La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa
main...

La grenouille remercie sa sauveuse:
Ohhhh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à
me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain
matin, je me serai transformée en prince charmant.

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, emmène la
grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme
convenu !

Vous n'y croyez pas, hein?
Sa mère ne l'a pas crue non plus ! 

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père ! 

Un mari et sa femme sont au lit.

La femme sent la main de son mari caresser son épaule. 

Elle (surprise): ohhhhhh que c'est bon !

La main se déplace vers ses seins en les frôlant.

Elle (frémissante) : ohhhhhh chéri c'est vraiment trop bon !

La main se déplace de plus en plus tendrement vers ses jambes.......

Elle (trés amoureuse) : ohhhhhhhhhh chéri surtout ne t'arrête pas

Mais.......................il s'arrête !!!

Elle ( folle de désir) : mais enfin pourquoi t'arrêtes-tu ?

Lui : J'ai trouvé la télécommande !!!!!!!!!!!!!!!!   

 

Selon Nicolas Sarkosy le préservatif représentera désormais la droite.

Il estime que le préservatif reflète au mieux l'image de l'UMP , en effet le préservatif...

• tolère l'inflation
• vide les bourses
• ralenti la production,
• détruit la prochaine génération
• protège les glands

Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites BAISER ...

Si ça , ce n'est pas un bilan !!! 

Merci Phil

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un  magasin pour animaux.

A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3  000 euros.

Toute étonnée, elle demande au vendeur :
  
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher  ? 
   
 Le vendeur répond 
 - Parce qu'il sait parler 2 langues:

si on lui  tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte  gauche, il parle anglais. 

 La  blonde, stupéfaite, demande : 
  
 - Et  si on lui tire les 2 pattes ? 
  Noter cette page